Archives

Alasan kenapa saya kapok ke rumah temen yg konglomerat (joke……….)

sebuah kisah fiksi…

Suatu ketika saya pergi ke rumah temen yang sangat kaya. Setelah dipersilahkan masuk, seorang pembantunya menghampiri saya.

Pembantu (P) : Selamat siang Tuan. Mau minum apa??? Jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, kopi atau yang lain?

Saya (S) : Teh saja, makasih.

P : Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh hijau atau teh apa?

S : Teh ceylon

P : Teh ceylonnya pake es, hangat atau panas?

S : Pakai es saja

P : Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

S : Oh, gak usah repot-repot. Es batu saja.

P : Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, tabung atau hati-hatian?

S : Yang hati-hatian juga gapapa.

P : Baik. Anda mau tehnya hitam atau putih?

S : Putih.

P : Dengan susu atau krim segar?

S : Dengan susu.

P : Susu kambing, susu domba atau susu sapi?

S : Susu sapi dong!!!

P : Sapi selandia baru, sapi australia atau sapi lokal?

S : Eh, ga jadi putih. Yang hitam aja tehnya.

P : Pemanisnya mau pakai gula atau madu?

S : Dengan gula.

P : Gula tebu atau gula rendah kalori atau gula bit?

S : Gula tebu.

P : Gula tebunya yang putih, coklat atau kuning?

S : Lupakan tehnya. Saya minta air putih saja.

P : Air mineral, air rebus atau air suling?

S : Air mineral.

P : Dingin atau biasa?

S : Dingin.

P : Dinginnya pakai es atau dingin tanpa es?

S : Dingin tanpa es.

P : Dinginnya minus berapa derajat? -5, -10, -15?

S : Weleh-weleh…… Makin haus aku. Dah saya pamit pulang.

 

 

http://www.ketawa.com

kumpulan cerita cinta – kisah cinta – cerita romantis – kisah romantis – cerita mesra – kisah mesra – love story

kumpulan cerita cinta – kisah cinta – cerita romantis – kisah romantis – cerita mesra – kisah mesra – love story – cerita fiksi – cerita keluarga – kisah keluarga – cerita roman – kisah roman ajaib
==============================================================

nice mirror

Saya menabrak seorang yang tidak dikenal
ketika ia lewat. “Oh, maafkansaya” adalah reaksi saya.
Ia berkata, “Maafkan saya juga; Saya tidak melihat Anda.”

Orang tidak dikenal itu, juga saya, berlaku sangat sopan.
Akhirnya kami berpisah dan mengucapkan selamat tinggal.
Namun cerita lainnya terjadi di rumah, lihat bagaimana kita memperlakukan
orang-orang yang kita kasihi, tua dan muda.

Pada hari itujuga, saat saya tengah
memasak makan malam, anak lelaki saya berdiri diam-diam di
samping saya. Ketika saya berbalik, hampir
saja saya membuatnya jatuh. “Minggir,” kata saya
dengan marah. Ia pergi, hati kecilnya hancur. Saya tidak
menyadari betapa kasarnya kata-kata saya kepadanya.

Ketika saya berbaring di tempat tidur, seolah dengan halus Tuhan berbicara padaku,
“Sewaktu kamu berurusan dengan orang yang tidak kau kenal, kesopanan kamu
gunakan, tetapi anak-anak yang engkau kasihi, sepertinya engkau perlakukan
dengan sewenang-wenang. Coba lihat ke lantai dapur, engkau akan menemukan
beberapa kuntum bunga dekat pintu.”
“Bunga-bunga tersebut telah dipetik sendiri oleh anakmu; merah muda, kuning
dan biru. Anakmu berdiri tanpa suara supaya tidak menggagalkan kejutan yang
akan ia buat bagimu, dan kamu bahkan tidak melihat matanya yang basah saat itu.”

Seketika aku merasa malu, dan sekarang air mataku mulai menetes.
Saya pelan-pelan pergi ke kamar anakku dan berlutut di dekat tempat
tidurnya, “Bangun, nak, bangun,” kataku.
“Apakah bunga-bunga ini engkau petik untukku?”

Ia tersenyum, ” Aku menemukannya jatuh dari pohon. Aku
mengambil bunga-bunga ini karena mereka cantik seperti Ibu.
Aku tahu Ibu akan menyukainya, terutama yang berwarna biru”.

Aku berkata, “Anakku, Ibu sangat menyesal karena telah kasar padamu; Ibu
seharusnya tidak membentakmu seperti tadi. “

Si kecilku berkata, “Oh, Ibu, tidak apa-apa. Aku tetap mencintaimu.”
Aku pun membalas, “Anakku, aku mencintaimu juga,
dan aku benar-benar menyukai bunga-bunga ini, apalagi yang biru.”

Apakah anda menyadari bahwa jika kita mati besok,
perusahaan di mana kita bekerja sekarang bisa saja dengan
mudahnya mencari pengganti kita dalam hitungan hari?
Tetapi keluarga yang kita tinggalkan akan merasakan
kehilangan selama sisa hidup mereka.
Mari kita renungkan, kita melibatkan diri lebih dalam kepada pekerjaan kita
ketimbang keluarga kita sendiri, suatu investasi yang tentunya kurang
bijaksana, bukan?

Jadi apakah anda telah memahami apa tujuan cerita di atas?

Apakah anda tahu apa arti kata KELUARGA?
Dalam bahasa Inggris, KELUARGA = FAMILY.
FAMILY = (F)ATHER (A)ND (M)OTHER, (I), (L)OVE, (Y)OU

AUTHOR: UNKNOWN

#######################################################################

Ajari Aku Memeluk Landak

Cassie menunggu dengan antusias. Kaki kecilnya bolak-balik melangkah
dari ruang tamu ke pintu depan. Diliriknya jalan raya depan rumah.
Belum ada. Cassie masuk lagi. Keluar lagi. Belum ada. Masuk lagi.
Keluar lagi. Begitu terus selama hampir satu jam. Suara si Mbok yang
menyuruhnya berulang kali untuk makan duluan, tidak dia gubris.

Pukul 18.30. Tinnn… Tiiiinnnnn…!! Cassie kecil melompat girang!
Mama pulang! Papa pulang! Dilihatnya dua orang yang sangat dia cintai
itu masuk ke rumah.

Yang satu langsung menuju ke kamar mandi. Yang satu mengempaskan diri
di sofa sambil mengurut-urut kepala. Wajah-wajah yang letih sehabis
bekerja seharian, mencari nafkah bagi keluarga.
Bagi si kecil Cassie juga, yang tentunya belum mengerti banyak. Di
otaknya yang kecil,
Cassie cuma tahu, ia kangen Mama dan Papa, dan ia girang Mama dan
Papa pulang.

“Mama, mama…. Mama, mama….” Cassie menggerak-gerakkan
tangan. “Mama….” Mama diam saja. Dengan cemas Cassie
bertanya, “Mama sakit ya? Mana yang sakit? Mam, mana yang sakit?”

Mama tidak menjawab. Hanya mengernyitkan alis sambil memejamkan mata.
Cassie makin gencar bertanya, “Mama, mama… mana yang sakit? Cassie
ambilin obat ya? Ya? Ya?”

Tiba-tiba… “Cassie!! Kepala mama lagi pusing! Kamu jangan berisik!”
Mama membentak dengan suara tinggi.

Kaget, Cassie mundur perlahan. Matanya menyipit. Kaki kecilnya
gemetar. Bingung. Cassie salah apa? Cassie sayang Mama… Cassie
salah apa? Takut-takut, Cassie menyingkir ke sudut ruangan. Mengamati
Mama dari jauh, yang kembali mengurut-ngurut kepalanya. Otak kecil
Cassie terus bertanya-tanya: Mama, Cassie salah apa? Mama tidak suka
dekat-dekat Cassie? Cassie mengganggu Mama?
Cassie tidak boleh sayang
Mama, ya? Berbagai peristiwa sejenis terjadi. Dan
otak kecil Cassie merekam semuanya.

Maka tahun-tahun berlalu. Cassie tidak lagi kecil. Cassie bertambah
tinggi. Cassie remaja. Cassie mulai beranjak menuju dewasa.

Tin.. Tiiinnn… ! Mama pulang. Papa pulang. Cassie menurunkan kaki
dari meja. Mematikan TV. Buru-buru naik ke atas, ke kamarnya, dan
mengunci pintu. Menghilang dari pandangan.

“Cassie mana?”

“Sudah makan duluan, Tuan, Nyonya.”

Malam itu mereka kembali hanya makan berdua.
Dalam kesunyian berpikir dengan hati terluka: Mengapa anakku sendiri, yang
kubesarkan dengan susah payah, dengan kerja keras, nampaknya
tidak suka menghabiskan waktu bersama-sama denganku? Apa salahku?
Apa dosaku? Ah, anak jaman sekarang memang tidak tahu hormat sama
orangtua! Tidak seperti jaman dulu.

Di atas, Cassie mengamati dua orang yang paling dicintainya dalam
diam. Dari jauh. Dari tempat di mana ia tidak akan terluka. “Mama,
Papa, katakan padaku, bagaimana caranya
memeluk seekor landak?”

(CN02 – SM )

###########################################################################

Just Do It

Agaknya hakikat perkawinan kini makin tak mudah dipahami, menyusul
makin banyaknva pasangan gampang menceraikan diri.

Padahal, kalau kita buat daftar alasan mengapa orang memutuskan untuk
menikah dan daftar alasan mengapa mereka bercerai, pasti akan
ditemukan banyak overlaping pada kedua daftar tersebut.

Ketika menjemput teman di bandara sore tadi, tak sengaja saya
mendapat pelajaran berharga arti sebuah perkawinan.
Di ruang kedatangan, seorang pria paruh baya menenteng
koper dan tas kecil tergopoh menjemput keluarga yang datang
menjemputnya.

Sambil berjongkok ia memeluk anaknya yang kecil, perempuan usia lima
tahun. Dari hangatnya pelukan erat anak-bapak ini tercermin betapa
masing-masing amat rindu. “Apa kabar Dik? Papa kangen nih.” Sang anak
tersipu-sipu, Adik juga kangen Pa.” Kemudian ia memandang si sulung.
Bocah lelaki usia 10 tahun. “Wah, Dion sudah gede sekarang” ujarnya
sambil merangkulnya. Mereka saling mengelus kepala. Adegan
selanjutnya, adalah ciuman kasih si pria terhadap ibu kedua anaknya,
layaknya pengantin baru.

Rasa iri terbersit di hati melihat adegan tersebut.

“Sudah berapa tahun usia perkawinan Anda,”
tanya saya kepada si pria.

“Kami sudah menikah selama 17 tahun,” jawabnya
tanpa melepaskan gandengan tangan istrinya.

“Omong-omong, Anda pergi berapa lama sih?”

“Dua hari,” jawabnya singkat.

Saya terkejut mendengar jawaban itu. Betapa tidak, melihat kerinduan
masing-masing dalam penyambutan mesra itu, saya pikir pria tadi sudah
meninggalkan keluarganya selama berbulan-bulan.

“Mengapa Anda tanyakan hal itu,” tanya si pria melihat wajah saya termangu.

“Well, semoga saya bisa seperti Anda.”

“Jangan hanya berharap. Just Do It,” ujarnva berlalu.

Barangkali memang benar pernyataan Mignon McLaughlin jurnalis Amerika
terkenal, sebuah perkawinan yang berhasil menuntut jatuh cinta
berkali-kali tapi selalu pada orang yang sama.*

author: unknown
===============================================================

kumpulan cerita cinta – kisah cinta – cerita romantis – kisah romantis – cerita mesra – kisah mesra – love story – cerita fiksi – cerita keluarga – kisah keluarga – cerita roman – kisah roman

kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu

kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Nenek, cewek, tentara, dan pemuda

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !”
Si gadis berkata dalam hati :”Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri…”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Dipecat gara-gara gerah

Seorang anggota prajurit angkatan laut yang baru saja bertugas beberapa hari di sebuah kapal selam angkatan laut, dipecat dari kesatuannya atas
tuduhan menenggelamkan kapal selam bersama awaknya. Ketika diwawancarai wartawan, ia mengaku tidak bersalah. “Waktu kejadian kapal
selam itu tenggelam, saya malah sedang bebas tugas, dan sedang bersiap untuk tidur.”, kata si pria.
“Lantas apa yang kemudian anda lakukan sebelum tidur?” tanya wartawan.
“Ya seperti kebiasaan di kampung… saya selalu buka jendela sebelum tidur…. Abis gerah sih!! “, jawabnya dengan santai

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Menyerah pada kunang-kunang

Empat orang anak pergi kemping pada akhir pekan. Nyamuk sangat banyak ditempat itu, sehingga semalaman mereka perlu bersembunyi di bawah
selimut. Ketika salah seorang anak melihat gerombolan kunang-kunang, salah seorang anak berbisik kepada temannya,
“Sebaiknya kita menyerah, mereka datang dengan jumlah banyak, dan mereka semua membawa senter.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Dikeluarkan baru digaruk

Sang pasien mati-matian membujuk dokter agar tidak membedahnya.
“Sebetulnya saya tidak menderita penyakit yang serius,” ungkapnya,
“kecuali usus buntu saya agak terasa gatal.”
“Baiklah kalau begitu,” jawab dokter,”mari segera kita keluarkan.”
“Apakah usus buntu ini harus dikeluarkan hanya karena gatal sedikit, Dok?”
“Tentu saja,” balas dokter dengan nada tidak sabar.
“Setelah dikeluarkan barulah kita bisa menggaruknya.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Lubang saku celana

“Sayang,”kata seorang isteri pada suaminya,ketika mereka sedang menikmati sarapan pagi,”tidakkah kau perhatikan bahwa saku celanamu telah kujahit, ketika kau sedang tidurtadi malam.
Tidakkah menurut pendapatmu aku ini istri yang baik & penuh pengertian?”
“Ya, ya,”sahut suaminya,”saya menghargai hal tersebut. Tapi omong-omong, bagaimana kau sampai mengetahui bahwa ada lubang di saku celanaku?”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Suara dari headphones

Suatu ketika, seorang pirang pergi ke penata rambut, namun ia mengenakan headphones. Si penata bilang, “Kamu harus melepaskan benda itu atau aku tidak dapat memotong rambutmu!”
Si pirang menjawab, “Tidak! Aku tidak bisa! Aku akan MATI tanpa mereka!” Jadi si penata hanya dapat menarik nafas, dan memotong rambut pada sisi kepalanya. Ketika si pirang tertidur, si penata berpikir, “Akan kulepas headphonesnya jadi aku bisa memotong rambutnya. Dia nggak akan sadar ini.” Jadi, ia melakukannya.
Sekitar 3 menit berikutnya, si pirang melorot dari kursi, meninggal. Si penata berkata, “Kira-kira apa ya penyebab kematiannya? Mungkin ada hubungannya dengan headphonesnya?” Si penata mengambil headphones itu dan mendengarkannya baik-baik apa yang sedang diputar.
Headphones itu mengulang kata-kata, “Tarik nafas, lepaskan.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Dijamin pasti bertemu Tuhan

Dua orang astronout dari amerika dan Rusia sepakat untuk terbang ke bulan
bersama2. Setibanya di antariksa si rusia berkata:
Rusia:”katanya Tuhan ada di atas, nah bukankah sekarang kita telah berada
di atas langit yang paling atas,tapi saya tidak melihat tanda2 Tuhan itu ada.
Mana yang benar?
Dengan kesal si amerika berujar:
Anda benar2 ingin melihat Tuhan?
Si Rusia mengangguk dengan antusias.
Amerika: Buka baju astronot anda dan buka pintu pesawat antariksa ini,saya
jamin pasti anda segera bertemu Tuhan.

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Bebas mengambil apapun miliknya

Kisah seseorang yang baru mendapat mobil mewah…
“Mobil yang bagus,”puji Tomi,”Dari mana kau mendapatkannya?”
“Dari seorang nyonya bertubuh sexy,”jawab nino enteng. “Ketika aku sedang di diskotek, tiba-tiba ia mendekatiku dan mengajakku naik Baby Benz-nya. Ketika sampai di puncak, nyonya itu ingin aku menciumnya.”
“Kamu menciumnya juga?”
“Iya dong. Kemudian ia melorotkan celana panjangnya dan mengatakan aku boleh mengambil apapun miliknya.”
“Lalu?Apa yang kamu lakukan?”
“Karena celana itu tidak cocok ukurannya untukku, aku ambil saja mobilnya.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Keluarkan dulu sendoknya

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan, seperti ada yang menusuk gitu dok..”
Dokter : “Kalo begitu, setiap mau minumkopi… keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.. “
Pasien : “O… Terima kasih , Dok..”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Siapa penemu Australia

Guru : Budi, di mana letak Australia ?
Budi : Di sini, Bu! ( sambil menunjuk peta )
Guru : Bagus! Sekarang Agus, siapa yang menemukan Australia?
Agus : Budi, Bu!

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Jangan ampe lupe tempatnye

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yg gak pernah sekolah.
“Be..tadi aye dimarahin ama pak guru.”
“Emang loe salah ape Do..”
“Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru.”
“Emang loe ditanye ape..?”
“Pak guru tanye..dimana letaknya Washington..”
“Mangkenye Do.. laen kali kalo’ loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Tujuh tiga puluh

Pada hari Minggu siang seorang bapak menonton pertandingan sepak bola di televisi. Akhirnya ia tertidur di kursi sepanjang siang dan malam hari itu.
Pagi harinya sang isteri membangunkannya.
Isteri : ” Pak, Pak, bangun Pak ! Sekarang tujuh tiga puluh. “
Si Bapak melompat dan terjaga.
Bapak : ” Tujuh tiga puluh untuk regu mana ? “

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Orang kehilangan dompet

Goldberg kehilangan dompetnya pada suatu pesta keponakannya.
“Hadirin, saya mohon maaf karena mengganggu perayaan ini sebentar,”
katanya mengumumkan, “Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dollar. Bagi siapa saja yg menemukan, saya tawarkan hadiah 50 dollar.”
Dari arah belakang terdengar suara, “Saya menawarkan 75 dollar.”

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Datang bulan

Joni dan teman-teman sekelasnya di kelas satu SD di tugaskan gurunya mencari sesuatu hal menarik untuk di ceritakan dan di gambarkan keesokan harinya di sekolah. Keesokan harinya tiba giliran Joni untuk menggambarkan hal menarik yang di temuinya. Ia pun menggambarkan sebuah lingkaran yang di namainya ” Datang Bulan. “
Gurunya heran dan menanyakan apa alasan Joni menganggap datang bulan adalah sesuatu yang istimewa.
Saat di tanyakan gurunya, Joni pun menjawab :
” Saya sendiri bingung, Bu apa yang menarik dari datang bulan. Yang jelas setelah kakak Saya yang SMA menyatakan terlambat datang bulan selama
dua bulan, Ayah saya tiba-tiba mendadak jantungan, Ibu menangis tak henti dan anak muda yang kos di sebelah rumah bunuh diri. “

————————–
kumpulan cerita jenaka lucu – kisah jenaka lucu – cerita-cerita jenaka humor lucu – kisah-kisah jenaka humor lucu
————————-

Semua bekerja normal

Di kabin sebuah pesawat penumpang kecil terdengar suara melalui interkom, “Para penumpang yang kami hormati, selamat datang di pesawat terbang antarkota yang sepenuhnya otomatis, dari jenis yang pertama di dunia, dan dibuat oleh para insinyur aeronautika Indonesia dari IPTN.
Terima kasih kepada para penumpang yang mau terbang dalam penerbangan perdana kami. Kami berharap Anda puas dengan penerbangan ini. Semoga Anda selamat sampai tujuan. Kita akan terbang pada ketinggian sepuluh ribu meter, dengan kecepatan lima ribu kilometer per jam.
Pesawat ini tidak mempunyai pilot, dan tidak ada pramugari. Seluruhnya
dikontrol secara elektronis. Semua instrumen bekerjanormal………. bekerja normal……….bekerja normal……….bekerjanormal……….. “.

Tips Membuat Surat Lamaran

Tips Membuat Surat Lamaran

1. JANGAN TERLALU BANYAK MENGGUNAKAN SINGKATAN

Dgn Hrmt.

ttrk dgn ikl lwg krj yg dmt pd srt kbr edisi sls, sy brmskd mengisi lwg yg bpk bthkn,

dri thn 1999 – 2004 , sy tlh bkj di aptk km farma, di bag cln srv
dri thn 2004-2005 , sy bkj di LC bank sbg kabag keu
dri thn 2005- smp skrg jd tkg pkr.

2. JANGAN TERLALU BANYAK LAMPIRAN

sebagai bahan pertimbangan bapak, bersama ini saya sertakan:

a. foto copy KTP bapak saya
b. pas foto saya waktu disunat
c. surat kelakuan baik seluruh keluarga saya
d. bon hutang selama 1 tahun
e. proposal permintaan sumbangan pembangunan mesjid di Rt saya

3. BAHASANYA SOK GAUL

Dgn hormat banget, boss!!!

Halo boss, capee deehhh!!! Apa kabar nich? Baik-baik aja dong, iya kan? Iya dong. Bener kan?
Bener dong. Saya mo ngelamar kerja nich. Boleh dong…please…boleh ya…

4. BAHASANYA SOK PREMAN

Gue pernah kerja di kantor bokap, tapi lantaran gue sering bolos sama sering ngegodain skertaris kantor, gue dikeluarin, setan banget deehhh!!!

Makanya sekarang gue ngelamar kerja di kantor elo, ga usah khawatir soal jabatan deh… Gue sih yg penting dibayar gede sama elo. Ok deh!!! Gue tunggu panggilan kerja dari elo di rumah gue, kalo sampe tiga hari belom juga ada panggilan, elo bakal tau sendiri akibatnya!!!

5. BAHASANYA SOK AKRAB

Dengan hormat,

Hai apa kabar nih? Baik baik aja kan? Saya juga ketika menulis surat ini dalam keadaan sehat walafiat, semoga kamu juga baik baik aja seperti saya disini. Ngomong-ngomong gimana kabar anak-anak, sehat kan? Istri pasti makin cantik aja… salam aja ya buat mereka.

Oya, hampir lupa, saya bermaksud melamar pekerjaan pada perusahaan kamu bisa kan?

6. TERLALU RESMI DAN BERTELE TELE

Dengan hormat,

Setelah saya membaca iklan lowongan pekerjaan di surat kabar ternama di ibukota, saya sangat tertarik dengan iklan yang anda muat disitu.

Oleh karena itu saya bermaksud untuk melamar pekerjaan tersebut dan juga sekalian harapan saya, dengan surat lamaran ini kita bisa mempererat tali silaturahmi antara kita berdua, bukankah dalam agama pun telah diterangkan betapa pentingnya arti sebuah silaturahmi.

http://indolucu.blogspot.com/

kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu

kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Kenek Jawa yg Lugu

Suatu hari, seorang kenek bis yang baru datang dari Jawa diterima bekerja di Metromini. Setelah pulang ke pool kenek itu membantu supirnya untuk parkir
“ya’ terus mas…terus mas….”
karena kenek baru ini kurang ahli maka tak ayal….Metromini pun menabrak Tembok (Jedruak!)
Supirnyapun turun dengan marah besar
“Kenek Tai lo……!!!!!!”
Dengan lugunya, kenek dari Jawa ini pun menjawab dg logat jawanya yg kental :
“Nggak mas…nggak kene’ tai, tapi kene’ tembuok mas….!”
(kene’=kena dlm bhs jawa)

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Tentara aja bisa pucat

Ada seorang penjual semangka dipinggir jalan, lalu datanglah seorang ibu yang hendak membeli semangka.
Ibu : “Cak, berapa semangkanya ini satu ?”
Mdr : “Oh…, murah Buk, tiga ribu saja.”
Ibu : “Merah enggak Cak ?”
Mdr : “Dijamin pasti merah Buk. Kalo enggak merah nanti bisa dikembalikan.”
Lalu si Ibu akhirnya jadi membeli satu biji semangka, tetapi karena terburu-buru membawanya, semangka yang baru dibeli tadi akhirnya jatuh dan pecah, dan ternyata warna buahnya putih bukan merah seperti yang dibilang tadi. Si Ibu tadi kembali ke orang Madura untuk protes.
Ibu : “Lo… Cak, ini koq isinya putih, katanya tadi merah… Kalo begini saya kembalikan saja semangkanya !!! Mana duitnya tadi ..!!”(dengan nada marah).
Mdr : “Lho Buk, Tentara saja jatuh pucat, apalagi semangka.”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Pemerkosa Yang Shock

Seorang pria, terdakwa kasus pemerkosaan, langsung shocked begitu mendengar vonis hakim yang mengadilinya.
“Melihat bukti-bukti yang kuat, serta keterangan para saksi begitu meyakinkan, dengan ini majelis hakim memutuskan :
Terdakwa terbukti bersalah dan diganjar hukuman 3 BULAN PENJARA. Selanjutnya barang bukti yang digunakan pelaku kejahatan disita negara untuk segera dimusnahkan.”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Kesalahan Toko Bunga

Ada sebuah perusahaan yang baru saja pindah lokasi. Dan seorang rekan kerja mengirim bunga kepada dirut perusahaan itu.
Ketika sang dirut membaca kartu ucapan pada bunga itu, dia sangat terkejut karena menjumpai tulisan yang berbunyi :
BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG.
Lalu dia panggil pemilik toko bunga itu dan mengecam dengan pedas,
“Silakan Anda baca kartu ucapan ini.”
“Apa yang anehnya, tuan?”
“Lho, gimana kamu ini. Mana mungkin rekan saya itu mengirimkan ucapan selamat : BERISTIRAHATLAH DENGAN TENANG. Pasti kamu yang salah nulisnya!”
Pemilik toko bunga menjawab dengan kalem, “Ah, ini kesalahan kecil, pak. Bayangkan saja, ketika Bapak meninggal dunia dan pada hari pemakaman, Anda menerima ucapan :
SELAMAT MENEMPATI LOKASI BARU.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Dokter gigi yang mahal

Seorang ibu menelepon dokter gigi anaknya.
“saya agak heran ini, dok. biasanya kan ongkos perawatan dokter hanya
25.000 rupiah. tapi kenapa sekarang jadi 100.000 ?” tanya si ibu.
“ya, memang. soalnya, anak ibu tadi menjerit-jerit keras sekali sehingga
tiga calon pasien saya lari nggak jadi berobat !” jawab si dokter.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Kaki panjang sebelah

” Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! ” kata Hamid seorang
pemuda yang enggan masuk wajib militer.
” Mengapa tidak ? ” tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
” Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. “
” Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. “

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Yang satu pencipta lagunya

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua
burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya
diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas…??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja.
Penjual: yah…. jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta
lagunya kok.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: “Tidak!”
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: “Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Nama kucing kamu

Suatu hari Dodo berkunjung ke rumah Marwan temannya, ketika itu dia
melihat kucing Marwan.
Dodo bertanya: “Wan, siapa nama kucingmu?”
Marwan: “Namanya Puspita Sari Endah Dwi Setiyarini Pungkiwati.”
Dodo: “Haaa… panjang amat namanya, gimana cara manggilnya?”
Marwan: “Singkat saja ‘Pus’!”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Sama dengan di negeri saya

Dua orang,satu dari Rusia, satu dari Amerika, mereka berdebat tentang
kebebasan bicara dinegerinya masing-masing.
Paman Sam : Di negri gue, orang bebas menuntut, memaki-maki, bahkan
pada presiden sekalipun.
stoikov : Saya kira bukan hanya di negeri anda yang ada kebebasan, di Rusia, orang juga bebas memaki-maki presiden Amerika.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Pengalaman

Guru:”Anak-anak, pengalaman adalah guru yang paling baik.”
Murid I :”Mengapa pengalaman kok disebut guru yang paling baik, Bu ?”
Murid II :”Karena pengalaman tidak pernah memberikan PR (pekerjaan rumah).”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Kurang kerjaan

Didi adalah seorang murid SMP I di kota nya. Saat pelajaran Fisika, Didi ditanya oleh guru nya, sambil mengambil alat percobaan nya.
Guru : “Didi, jika lilin ini bapak tutup dengan gelas maka api nya akan mati. Hal itu membuktikan apa..??”
Didi : “Membuktikan kalau bapak kurang kerjaan”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Donor darah

Pada suatu hari ada seorang bapak berpakaian ala keraton yogya datang ke kantor utd
Petugas: “ada yang bisa saya bantu,pak?”
Lalu seoranng bapak menjawab, “saya mau donor mbak” petugas: “golongan darah bapak apa ?” Bapak : “itu yang jadi masalah soalnya apakah disini menerima gol.darah yg ada di tubuh saya” pettugas: “memangnya gol. Darah bapak apa?” Bapak : “saya gol. Darah biru,mbak.”
Petugas sambil tersenyum petugas membalasnya) “maaf pak disini hanya mau menerima gol.darah muda”.
Bapak : ” ha ???.”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Naik Becak

Seorang turis dari Amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota. Singkat cerita, dia menemukan becak yang lagi kosong.
Turis : Can you speak English?,
Tukang : Apa? Gereja Inggris tuan?,
Turis : What?,
Tukang: Kuat dong…,
Turis : Are you crazy?,
Tukang : Ah… Tuan bisa aja. Saya dari Bogor, bukan Bekasi.
Turis : Hmm…how much?,
Tukang: Saya bukan Amat, saya Wan Dullah.
Turis : What? One dollar? Oke, let’s go.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Pertengkaran dengan istri

Siang itu ketika sedang istirahat kantor, tampak dua orang pria sedang bercakap-cakap.
Pria 1 : “Semalam aku bertengkar dengan istriku”, katanya kepada temannya.
Pria 2 : “Apa? memangnya kamu berani, istrimu itukan galaknya minta ampun”.
Pria 1 : “Iya sih, tapi malam itu aku buat dia tak berkutik. Bahkan dia sampai jongkok di depanku, sambil memanggil-manggil namaku”, ujarnya setengah menyombongkan diri.
Pria 2 : “Lantas apa yang kau lakukan?”.
Pria 1 : “Ya aku diam saja, sebagai laki-laki aku’kan punya harga diri”.
Pria 2 : “Lalu apa tindakan istrimu?”.
Pria 1 : “Sambil memegang sapu lidi dia berteriak kepadaku, Ayo kalau berani keluar dari kolong tempat tidur !!”.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

3 Selebriti Terkemuka Amerika

Pada suatu hari 3 selebritis terkenal dari Amerika, yakni Shaggy, Craig David, dan Britney Spears sedang gak ada kerjaan, jadi daripada bengong aja salah satu dari mereka mengusulkan untuk jalan-jalan ke taman nyari udara segar.
Akhirnya sampailah mereka di salah satu taman terbesar di New York. Pas mereka lagi jalan bareng tiba-tiba ada suara kentut, “Je…Bruttttt!!!!” Suara kentut yang terdengar sangat jelas itu tentu saja berasal dari salah satu dari mereka. Sambil bertatapan mereka ngomong:
Shaggy: “It Wasn’t Me.”
Craig David: “I’m Walking Away…”
…dan yang terakhir si Britney: “Oops! I did it again!”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Yang jelas bukan saya

Figo adalah seorang pelajar SLTP yang gila bola. Karena nonton siaran langsung Piala Eropa 2000 semalam suntuk, besoknya Figo terkantuk-kantuk di kelas sewaktu pelajaran sejarah pada jam terakhir.
Pelajaran sejarah hari itu tentang sejarah dunia, diajarkan oleh Ibu Guru yang agak galak. Bu guru menerangkan tentang penemuan benua Amerika. Bu Guru melihatFigo terkantuk-kantuk di pojok kelas sana, kemudian Bu Guru mendatangi kursi di mana Figo duduk, lalu bertanya:
Bu Guru: “Kamu Figo,…. Siapa penemu benua Amerika?”
Joe : “Bu…bu… bukan saya, Bu!”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Istrinya merengek

Daud: Semalam kamu berantem dengan istrimu???
Victor : Ya… benar…. Tapi sudah selesai, saya yang menang!Ia merangkak
persis di hadapanku sambil merengek.
Daud : Oh… Ya…Dia merengek apa???
Victor : Dia merengek, “HAI PENGECUT, KELUAR KAU DARI KOLONG RANJANG!!!”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Adu hebat berdasarkan musim

Seorang Amerika membual : ” Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim. “
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : ” Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! “

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Digampar gara-gara menunjuk

Suatu hari Bogel menangis sepulang dari sekolah, Ibunya heran karena
tidak seperti biasanya dia kalau pulang sekolah selalu ceria.
Maknya’: “Kenapa kamu nangis Gel? loh pipimu merah bekas gampar tangan siapa tuh?”
Bogel : “Ini bekas gampar tanganmu, eh… tangan Ibu guru uhuk…uhuk”
Maknya’: “Koq sampai digampar bu guru, emangnya kamu nakal?”
Bogel: “Nggak Maknya’, gara-garanya saya nyanyi di depan kelas”
Maknya’: “Lalu….. kamu nyanyi lagu pop, kroncong, rock atau ndangdut?”
Bogel: “Nggak Maknya’, justru Bogel nyanyi lagu wajib, begini lagunya: Indonesia tanah air beta pusaka abadi nan jaya Indonesia sejak dulu kala tetap dipuja-puja bangsa Di sana… tempat lahir beta… nah pas di syair yang itu tangan saya sambil nunjuk ke arah ‘anunya’ ibu guru, langsung saja saya digampar dan disuruh pulang…..”
Maknya’: “…????”

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Balikkan saja tubuhnya

Seorang dokter sedang sibuk memeriksa dan menasihati seorang pasien-nya,
sangat kaget ketika perawat pembantunya masuk dengan tergesa-gesa dan berbisik “Dok! pasien yang baru saja keluar setelah dokter periksa tadi, tiba tiba saja jatuh dan meninggal didepan pintu keluar!, apa yang harus saya lakukan?”
“Balikkan saja tubuhnya demikian rupa, agar kelihatannya seolah olah dia akan datang masuk kesini” jawab dokter dengan tenang.

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Telat Ngangkat

Di klas IIpas-pal (jurusan ilmu pasti dan pengetahuan alam, ini
pembagian di zaman SMA tahun 1993 ke-bawah). Sesuai jadwal pelajaran, masing guru masuk ke klas tsb.
jam pertama, pelajaran Ilmu bumi alam falak, Pak Leo sedang
menerangkan keadaan cuaca, setelah itu dia bertanya kepada murid-murid
di klas :
Guru : Kenapa jemuran kering bisa basah ????
Ali : kena hujan
Guru : Salah,
Bedoel : terlambat ngangkat
Guru : Betoel…seratus !
Jam pelajaran kedua, Guru Fisika masuk, Pak Ucok,
dia menerangkan tentang proses pembakaran sehingga terjadi Carbon
mono-oxide dan di-oxide, setelah pelajaran selesai dia bertanya:
Guru : kenapa roti di oven bisa hangus ?
Ali : adanya peristiwa pemanasan tinggi, sehingga O2 di dalam oven memuai akibatnya particles O2 yg panas pd menabrak roti sehingga rotinya mengalami trauma tumpul akibatnya rotinya memar kehitaman…..!
Guru : salaaaahhhhhh !
Bedoel: “terlambat ngangkat !”
Guru : betul…..betul !
Jam pelajaran ke tiga, guru biologi yang masuk, Pak Aman,
menerangkan tentang proses pembuahan.
Setelah selesai beliau bertanya kepada muridnya:
Guru : kenapa wanita hamil ???
Ali : karena terjadi zygote, yaitu pertemuan antara sperma dengan sel telur !
Guru : Salaaahhhhh !
Bedoel : “terlambat ngangkatnya” !
Guru : Tul sekali …,

———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu
————————————

Para wakil naik pangkat

Suatu hari di negara antah berantah, muncul suatu kebijakan baru yang belum pernah dilakukan di negeri lain. Semua orang yang berpangkat WAKIL dinaikkan pangkatnya. Wakil Presiden jadi Presiden, Wakil Direktur jadi Direktur, Wakil Komandan jadi Komandan, Wakil Gubernur jadi Gubernur, Wakil RT jadi RT, dsb.. dsb..
Yang penting, dalam program ini tidak ada penggusuran posisi. Perkara ada
dobel posisi, itu bisa diatur pembagian tugasnya. Masalah pembengkakan
anggaran, semua ditanggung oleh negara.
Sesudah mantap dengan rencana itu, diajukanlah program ini ke DPR untuk
mendapatkan persetujuan mereka. Ternyata DPR menolak. Betul-betul menolak
dengan keras. Bahkan sangat keras.
Alasannya, program ini menyengsarakan anggota DPR. Bayangkan, mereka akan
berubah status dari WAKIL RAKYAT menjadi RAKYAT …

http://indolucu.blogspot.com/
www,ketawa.com
———————————-
kumpulan cerita humor yang paling lucu – kisah humor yang paling lucu – cerita-cerita humor yang paling lucu – kisah-kisah humor yang paling lucu

kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress –

kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Turis Korea dengan Petugas Imigrasi

Seorang petugas Imigrasi bertanya kepada seorang turis dari Korea.

Petugas: “Nama?”

Turis: “Pak Yu.”

Sang petugas marah dan berteriak,

“FUCK YOU!, jangan macam-macam dengan saya. Sekarang sebutkan nama lengkap kamu!”

Turis Korea menjawab:

“Pak Yu Tu.”

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Tukang Ojek dan Semut Merah

Ada seorang ojek motor nggak pake helm, tiba-tiba Pak Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :

Polisi : “He, kenapa kamu nggak pakai helm?”

dengan santai si tukang ojek menjawab

Ojek : “Sorry pak lupa, maaf saya terburu-buru…”

Mendengar jawaban dari tukang ojek polisipun jadi kesal lalu dimarahi si tukang ojek.

Ojek : “Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya
memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!”

Polisi : “Jadi kamu maunya apa !”

ojek : “Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam…”

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Mata Berkunang-Kunang

Seorang pasien yang datang ke klinik untuk mengutarakan keluhan penyakitnya,

Dokter : “Apa yang anda rasakan sekarang?”
Pasien : “Kepala pusing dan mata berkunang-kunang”
Dokter : “Hmm…anda menderita penyakit anemia,dan saya akan memberikan resep ini…”

Keesokan harinya si pasien datang lg ke klinik tsb.
Dokter : “Bagaimana pak, apakah mata bapak masih berkunang-kunang?,atau kepala bapa masih pusing…?”
Pasien : “Kepala saya sudah tidak pusing lagi tapi sekarang mata saya berkupu-kupu”
Dokter : ???????

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Masuk Lift Hotel

Seorang ibu yang baru pertama kali datang ke kota menginap di sebuah hotel mewah di Jakarta.

Setelah Check in di reception, seorang Bellboy membawakan tas si ibu, dan si ibu ini mengikutinyadari belakang. Setelah pintu tertutup si ibu melihat lihat ruangan sekitar dan kemudian menepuk pundak bellboy sambil bilang :

Ibu: “Hei anak muda… mungkin saya sudah tua, tapi saya tidak bodoh! Saya sudah membayar mahal di hotel ini. Tapi ruangan ini kecil sekali, bahkan tidak ada TV tempat tidur dan kamar mandi nya!”

BellBoy: “Maaf bu…, kita ini di dalam lift…”

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Rumah saya goblok…!!

Maling 1 : “malam ini kita mulai aksi kita. Kira-kira rumah siapa… yah yang kita bongkar ?”
Maling 2 : “Bagaimana kalau rumah nomor.12? soal nya ketika saya intip, barang-barangnya bagus bagus. Ada 2 TV, radio, komputer. Pokoknya menggiurkan deh.”
Maling 1 : “Jangan…! Barang-barang rumah itu semuanya tidak halal !”
Maling 2 : “Memangnya kenapa ?”
Maling 1 : “Rumah itu, rumah saya… goblok!”

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Nggak Bisa Lebih Dari 10

Mika adalah seorang murid playgroup. Suatu hari,mika mengadu ke ibunya sering pusing di kelas, lalu, dokter, bertanya apa keluhannya…

Dokter: “Apa keluhannya?”
Ibu : “Ini anak saya sering mengeluh pusing”
Dokter: “Oke, saya cek anak ini.”

Waktu dicek…
Dokter: “Coba bilang 33!”
Mika: “10!”
Dokter: “Kok 10?”
Mika: “Dokter gimana sih! saya kan baru bisa berhitung sampai 10!”
Dokter: “!@@##$@@#$%^&”

——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress
——————————-

Lelaki dari cara Kencingnya

Lelaki biasa:
Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan kencing di balik pohon.

Lelaki gaul:
Selalu ikut teman²nya ke toilet walaupun ia tidak ingin buang air kecil.

Lelaki pemalu:
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, air kencingnya tidak keluar,
tapi pura2 menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki suka melamun:
Membuka rompi, mengeluarkan dasinya, lalu kencing di celana.

Lelaki efisien:
Meskipun sudah waktunya kencing, tapi ditahan dulu sampai kebelet
buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu.

Lelaki pemabuk:
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu kencing di celana.

Lelaki palsu:
Kencing di toilet cewek!

Lelaki pelit:
Kalau beol di WC umum ngakunya kencing (biar bayar murah)

Lelaki malu²in :
Kencing di celana.

Lelaki edun:
Makai celana yang abis dikencingin.

Lelaki sarap:
Pakai celana yang habis dikencingin tapi dicium dulu kali2 baunya
sudah jadi bau duren..

Lelaki kreatif:
Kalau kencing kakinya diangkat satu…

Lelaki irit:
Kagak pernah kencing seumur umur.

Lelaki nekad:
Suka ngencingi bini tetangga.

Lelaki funky:
Kencing di tempat umum.

Lelaki sial :
mau nya kencing air yg keluar batu

Lelaki Enjoying:
Kencing sambil merem-melek

Lelaki Hemat waktu :
Cuma Buka resleting, dikeluarin trus langsung kencing

Lelaki moody :
biasa pake’ pampers … hehehe …

Lelaki kurang ajar
lagi kencing ..eh kentut..pura2 cuek lagi!

Lelaki buta huruf
di toilet sudah ada tulisan rusak masih di kencingin juga

Lelaki turunan kucing
gak bisa liat barang baru, diendus2 trus dikencingin

Lelaki sabar
nungguin air cebok gak keluar2, manteeng aja di urinoir

Lelaki hiphop
kencing sambil kejang2 breakdance

Lelaki pembenci
sesudah kencing trus ngeludahin kencingnya

Lelaki ramah
ngajak ngobrol sambil kencing, sampe temennya gak bisa kencing

Lelaki percaya diri
sudah kencing, anunya dibawa jalan2 ke wastafel mo cebok

Lelaki pelupa
sudah kencing, keluar wc, buru2 balik lagi, krn masih pgn kencing
beberapa tetes lagi

Lelaki dermawan
kencing gak keluar tapi tetep bayar uang

http://indolucu.blogspot.com/
http://www.ketawa.com
——————————
kumpulan cerita humor gokil lucu segar penghilang stress – kisah humor gokil lucu segar obat anti stress – cerita-cerita humor gokil lucu pelepas lelah anti stress – kisah-kisah lucu obat anti stress

kumpulan cerita humor lucu

kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Daftar Karyawan

Dari pengalaman di sebuah perusahaan kontraktor bangunan, orang-orang dengan nama seperti di atas mengalami nasib apes. Selain jabatannya seadanya, namanya pun ditambah-tambahi oleh divisi personalia sehingga menjadi tampak sesuai dengan jabatannya. Namun, nama baru dengan tambahan itu sungguh memalukan.

Simaklah….

DAFTAR KARYAWAN PT DISSEL LIPIN

1. Sopir: Bpk. Dicky Bullin

2. Montir Lapangan: Bpk. Diman Fa’atin

3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin

4. Kasir Kantor Pusat: Bpk. Dipo Rottin (waktu masih bayi orangtuanya memberi nama:
Dipo Pokkin)

5. Cleaning Service I: Sdr. Dicker Jain

6. Cleaning Service II: Sdr. Dibo Ongin

7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin

8. Waker Malam: Kopda (Purn) Didi Amin

9. Kasir Lapangan: Sdr. Dimas Sukin

10. Kurir Luar Kota: Sdr. Dicky Rimin

11. Penjaga Gudang: Bpk. Dicky Rain

12. Kepala Seksi Catering: Ny. Ditta Ngisin

13. Siswi Magang Bagian Catering: Nn. Ditty Durin

14. Asisten Catering: Nn. Ditta Nyain

15. Asisten Purchasing Lapangan: Nn.Ditta Bokin

16. Asisten Urusan Supply: Sdr. Dino Dain

17. Clerk Personalia Lapangan: Ny.Dian Cemin

18. Siswi Magang Bagian Admin: Nn.Dian Tarrin

19. Siswi Magang Bagian Akunting: Nn. Dian Nuin

20. Teman sekantor Aryantha bagian pipa Ir. DiGedein

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Bu Guru dan Murid

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…

Guru: “Nana Yuliani!”

Nana: “Saya, Bu!”

Guru: “David Hutagalung!”

David: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono Surtono M!”

Tono: “Saya, Bu!”

Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”

Tono: “Kenapa, Bu Guru?”

Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”

Tono: “Iya, Bu!”

Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”

Tono: “Martono, Bu!”

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

King-Kong….

Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet
Raksasa ?

Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant
Ape,
Giant Mongkey atau yang lainnya ?

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa
Inggris dan
bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja
(bahasa
Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :

1. Kong Kali Kong :
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan
Monyet !

2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa
yang terkumpul.

3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal
yang artinya
main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok
dalam bahasa
Sanskerta.

6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet ! Glomerat artinya
menggelinding menjadi
bola yang besar.

7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha ! Si adalah bahasa Mandarin
artinya
empat.

8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya ! Cu artinya banyak duit menurut
bahasa
Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !

10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet !
Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang
kelihatan
bengkak. Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.

13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut
bahasa antah
berantah.

14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Kisah Derita Djie
Sebut saja namaku Djie…

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya aku tak bisa berkata apa-apa.

Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak “Aku mau, aku mau donk…!!!”

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang. Serius amat bacanya, hehehe…

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Mengapa ayam menyebrang jalan?
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?

Jawaban menurut:

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh… Aahhh… Yeeahh… Mmmhhh…

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?

Desi Ratnasari:
No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?

Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Peti kuburan

Toni dan Joni adalah dua orang sahabat yang sama2 berprofesi sebagai dokter. Toni seorang dokter gigi sedangkan Joni dokter tulang.

Suatu hari teman mereka yang bekerja sebagai dokter jantung meninggal. Untuk mengenang jasanya,dia dibuatkan peti berbentuk jantung. Setelah upacara pemakaman berlangsung khidmat, lalu akhirnya dikuburkan.

Satu minggu kemudian teman mereka yang berprofesi sebagai dokter mata meninggal juga. Untuk mengenang jasanya maka dia dibuatakan peti berbentuk mata. Setelah upacara pemakaman lalau akhirnya peti dikuburkan.

Toni melihat seseorang yang terus menangis di depan kuburan kedua dokter itu. Toni kemudian mendekati orang itu dan menghiburnya

“Sudah,sabarlah. Ini semua sudah merupakan takdir dari Tuhan. Nggak mungkin bisa kita tolak.” Kata Toni

Orang itu menjawab “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan padamu. Sebenarnya saya ini juga merupakan seorang dokter.”

“Oh,betulkah? memang anda berprofesi sebagai dokter spesialis apa?” tanya Toni

Sambil pergi meninggalkan Toni,dari kejauhan orang itu menjawab “Spesialis kelamin.”

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu
——————————————–

Sepatu buaya

Joni pergi ke sebuah toko yang terkenal menjual sepatu buaya paling bagus. Joni kemudian bertanya harga sepatu itu kepada penjualnya

Joni: “Mas,sepatu buaya tuh satu pasangnya berapa?”
Penjual: “Sepatu ini satu pasang harganya 10 juta rupiah.”
Joni: “ANJRITT MAHAL AMAT!!!”
Penjual: “Mau murah? tangkep aja buayanya sendiri!”
Joni: “Betul juga luh! gw tangkep aah…”

10 menit kemudian si penjual sepatu penasaran apakah si Joni beneran mau nangkep tuh buaya. Dia lalu pergi untuk mencari Joni

Saat melewati ladang buaya,si penjual terkejut banyak buaya-buaya yang mati. Benar saja,ternyata di dalam ladang buaya itu ada Joni sambil membawa senapannya.

Joni memeriksa kaki-kaki para buaya itu. Dengan kesal Joni berkata “Sialan! buaya yang ini juga nggak pake sepatu!”

http://indolucu.blogspot.com/

——————————————–
kumpulan cerita joke lucu – cerita-cerita joke lucu – kisah joke lucu – kisah-kisah joke lucu